Estrelinhas cadentes

Visitem-me "Entre quatro paredes" em:

http://alexandrapsfernandes.blogspot.com/

E deixem-me a vossa opinião.



Com os melhores cumprimentos e muitas estrelinhas,

Alexandra Fernandes

The start of the end

Este caminho de terra batida já não me leva a lugar algum.
Cansei-me de encruzilhadas e agora quero andar a direito, estrada fora.
Então sigo os passos de ninguém.
E as lembranças de quem não fui acompanham-me.
Mesmo que queira, não vou estar sozinha.
O hoje só me reporta para o amanhã e não me faz voltar ao ontem.
Por isso, hoje, eu vou mandar parar o tempo.
Vou quebrar todos os ponteiros e quebrar todas as horas.
Afinal, a vida é feita de ciclos.
Ciclos esses que acabam um dia e ficam guardados, para sempre, num baú especial que revisitamos, de vez em quando, quando a saudade aperta.
Chegou a altura de fechar mais um ciclo da minha vida.
Escrito nas estrelas esgotou as palavras.
Está na altura de começar um novo livro, uma nova história, uma nova vida.
Longas foram as postagens, as histórias, os momentos, as recordações e os sonhos.
Muitas foram as vezes em que os desabafos foram expressos em quebra-cabeças tão meus.
Mas nada acaba aqui...

alexandrapsfernandes.blogspot.com

O inicio de tudo o que vou viver.
Novas histórias, novas vivências, novas palavras.
Tudo o que ninguém consegue calar, porque as palavras sempre foram o meu maior vicio!

Obrigada a todos os leitores pelos comentários e e-mails.
Obrigada a todas as editoras que, gentilmente, me contactam.
Obrigada, hoje e sempre, por todo o carinho e pela força.

Isto não é um adeus... Mas sim, um até breve :)

Com um enorme beijinho.


Alexandra Fernandes



P.S. Não se esqueçam de votar para o Super Blog Awards em:

http://www.superbock.pt/SuperBrand/Super_Blog_Awards_2009/PerfilBlog.aspx?blog=92e01bf6-1f05-4b90-837f-cea90edeb851

GO!

Quando o silêncio dos dias chega, tudo recomeça insanemente.
As paredes não tardam a sussurrar-me as histórias que tu não me contaste e, vagueiam por mim os espíritos de tudo o que aconteceu. Nunca chega ao fim. Eu quero acabar com todo este semblante que me envolve e não consigo. Eu tento, mas não consigo. Finalizo na minha cabeça tudo o que o coração não consegue acabar mas, nem assim, as memórias se vão embora. Escrevi-te uma carta cheia de ausências e palavras cruéis. Já não sei como falar contigo mas tenho tanto para te dizer... As palavras parecem não acabar e este sentimento quer falar mais do que eu. Necessito de esquecer o teu cheiro, a tua voz, o teu toque... Necessito esquecer-te. Oiço-te quando não estás e o teu perfume não sai da minha pele.

E se eu pudesse não amar-te mais...

Doem-me as memórias de ti!

Por favor, vai-te embora.

Anseio...

Anseio pelas palavras que não chegam.
Pelos dias que não passam.
Pelas loucuras que não cometi.
Por tudo o que não fiz.
Por mim.
Anseio ir mais além.
Chegar onde nunca cheguei.
Tocar o céu e voar ainda mais alto.
Chegar às estrelas.
Explorar galáxias.
Anseio por todos os momentos que não chegam.
Pelas coisas que não fiz.
Pelo que nunca disse.
Anseio.

Sempre quis fazer os impossíveis, possíveis.
Fazer da guerra a paz.
Sentir o que nunca senti.
Mostrar tudo o que eu vejo com o coração.
Ir para além de mim.
Hoje é o dia!

Anseio...

Note number two

Devo ter-me perdido algures entre a eloquência e as palavras.
Esta sintaxe não faz sentido em mim.
A história está incompleta e ainda há tantas páginas para preencher.
O ponto final repetiu-se tantas vezes que se tornou em reticencias de tantas suposições sobre mim.
Tu não sabes, ninguém sabe, da insanidade que olhar no vazio e ver tudo.
Tão nitidamente, à transparência, de actos que ficaram por acontecer.
Não me sigas os passos, perdidos, não quero perder-me contigo.
Sem ti, tudo sempre foi melhor.
O ar cheira-me a mofo dos anos que passaram por mim.
Não consigo suportar este odor a recordações, memórias e momentos.
A sonhos e a ti.
Odeio tudo o que me recorda o sorriso que me roubaste (como quem rouba um beijo cheio de inocência).
Esta miséria não me abandona, nem no silêncio da noite, quando tudo parece tão mais calmo.
Tens o incenso de mim em pauzinhos que queimas, de vez em quando, para te libertar a consciência.
Mas nem isso te afaga a alma.
Nem isso me acaba a alma.
Por isso, deixa-me arder até ao fim, num sussurro que só tu ouves.
Queima-me!
Num grito que te irá enlouquecer até ao fim dos teus dias.
Porque os meus já acabaram.
Acabaram!

P.S. O pôr-do-sol é tão belo.

Coffe Break

As paredes são de um cinzento escuro, com um elemento floral em preto, que as adorna de uma forma tão característica. Os sofás são confortáveis e o cheiro a cigarros e café compõem o ambiente à minha volta. Observo tudo tão meticulosamente que me esqueço de pedir o café à empregada que está neste momento parada diante de mim. Sorriso de orelha a orelha num tom simpático, observa-me interrogando-se da minha lucidez. Tem o sobrolho franzido e, por isso, apercebo-me de que me observa em tom interrogativo. Faço o meu pedido de modo a desviar-lhe as atenções e, volto a perder-me em pensamentos. Estou demasiado concentrada no meu mundo.

Mais um ano a terminar e tantas coisas me preenchem a cabeça e me afagam o coração. Estou a fervilhar de tantas sensações simultâneas. Chorei, sorrir, aprendi, mudei, vivi, caí, odiei, detestei, amei, mudei, construí, destruí, pensei, agi... Tudo tão simultâneo e ingénuo, na esperança de fazer tudo tão certinho com os segundos de uma vida. Muitas vezes, isso não aconteceu e, foi quando descobri, que os contos de fadas são decididamente pequenas histórias elaboradas nuns livrinhos, todos pomposos, para enganam as crianças que ainda estão debaixo da asa dos pais e que podem acreditar naquelas coisas pois o seu coração não se irá despedaçar em mil pedaços. A sua primeira desilusão será apenas quando descobrir que o Pai Natal afinal não existe e que as prendas estão dentro do roupeiro desde o inicio de Novembro (afinal de contas, aquele cheiro a naftalina não era do saco do Pai Natal, mas sim do roupeiro de uma tia qualquer). Mesmo assim, nunca perdi a esperança de escrever a minha própria história e fui adquirindo novas personagens, ao longo destes 12 meses, para fazerem para dela. Conheci verdadeiros heróis e cruéis vilões e todos eles tiveram o seu destaque num papel mais ou menos longo. Alguns ficaram para sempre no baú das memórias, escondidos e serão recordados quando for necessário ou quando a saudade apertar. Outros, estão activamente presentes, sempre em contacto comigo de modo a partilhar as experiências positivas ou negativas, as cusquices e os telefonemas de horas eternas. Foram eles que me ensinaram que o pior não é quando caímos, mas sim, quando nos tentamos erguer sozinhos. E por isso, eles estiveram sempre lá quando foi preciso (e mesmo quando não foi).

Janeiro foi o mês de um novo começo. Atafulhei-me nas 12 passas ansiando que os meus desejos finalmente se concretizassem. Serrava os dentes com demasiada força para ter a certeza de que queria mesmo os desejos em realidade portanto estes se iriam realizar -se (não vá o diabo tece-las é melhor morder bem!). 12 desejos depois e sentia-me pronta a começar um novo ano. Este ia ser finalmente um ano de mudança (nem que fosse com umas novas grainhas enfiadas nos dentes depois de tanto trincar e portanto uma visita ao dentista). Queria deitar tudo para trás das costas, ser uma pessoa nova e renovada como se o que ficou para trás estivesse, definitivamente, esquecido para sempre. Recordo-me de estar feliz e de sentir que a minha vida estava a dar a tão merecida volta. Bendito 2009! Dias depois... Desejava que pudesse morder 12 passas, novamente, enfrascar-me em champanhe até cair para o lado, esquecer e recomeçar tudo novamente.
Fevereiro veio tão rápido que me tirou o chão, os tapetes e o mundo debaixo dos pés. Caí tão fundo... Descobri que existem pessoas más no mundo e que, se calhar, estava na altura de me atirar de uma ponte abaixo ou então agarrar numa arma qualquer e dar uns quantos tiros no rabo de umas quantas pessoas! Como achei que atirar-me da ponte era demasiado usado actualmente e que as balas eram capazes de dar uns quantos problemas com a policia, optei por ganhar coragem e agir conforme aquilo que devia ser feito. Já estava na altura de sair do casulo e mostar que também sei fazer as coisas muito bem feitas! Quando dei por mim estava cercada de questões existenciais e escolhas para fazer. Aleatoriamente seleccionei o que achei por bem executar e levei a tarefa até ao fim. Hoje em dia sei que fiz escolhas certas e não me arrependo de um único passo que dei. Sou feliz por saber que, pelo menos uma vez em 2009, fiz o que tinha a fazer enfrentado o mundo de nariz erguido. Afinal quem manda aqui sou eu!
Março... Março foi o mês das primeiras vezes para umas quantas coisas. Foi melancólico e infindável. Aconteceram demasiadas coisas para descrever mas, uma vez assombrada pelos momentos e recordações não consigo simplesmente falar deles... Apenas sei que os vivi e, nem sempre, de uma forma feliz. Foi o inicio de muitas coisas e o fim de tantas outras. Será um mês lembrado para sempre (principalmente o dia 4), para sempre...
Abril a fossa alargou-se vertiginosamente e fechou-se ao mesmo tempo. Por tal sucedido, essa mesma fossa, ruiu meses mais à frente! Nunca se deve pisar sobre os túmulos mal cessados! Lembro-me de estar fechada em casa, de faltar às aulas e de dormir dias inteiros só porque sim! Contribui para a economia do país num gasto acentuado em lenços de papel e contribui também para mais umas quantas árvores derrubadas devido ao gasto de papel. Posteriormente o sol voltou a sorrir e eu achei que com a chegada da primavera os passarinhos voltavam a cantar!
Maio, mês do meu aniversário. Celebrei à grande e com boa companhia. Como disse, muitas vezes, só fez falta quem esteve e foi uma grande noite. 19 anos e um mês praticamente estável em 2009. Também sejamos francos: nem todos os meses podem estar recheados de surpresas a cada minuto que passa, não sou assim tão importante para tal!
Junho e Julho época de exames, estudo, muito estudo, stress, estudo, queda de cabelo, muito estudo, desespero, estudo, exaustão, estudo, nervosismo, estudo, muito estudo, lágrimas, ainda mais desespero, choro e muito choro, dia dos exames, ansiedade compulsiva, estudo continuo de quem já sabia que ia à 2ª fase mesmo sem saber as notas, desespero de causas perdidas, apelo a todos os santinhos, mais estudo, ainda mais desespero, o receber das notas, o desanimo, o estudo compulsivo, as directas, os hibernanços no centro de explicações, mais estudo, muito estudo, drama, desespero, estudo e dia dos exames. No fim já não havia mesmo mais nada a fazer portanto estava de férias acontecesse o que acontecesse! Esperei umas longas semanas e comecei a fazer as malas para ir embora de Lisboa afinal, estava finalmente de férias e não queria saber de mais nada! Era como se fosse um ano novo sem passas! Recomeçar. No ultimo dia em Lisboa, apercebo-me que afinal serei caloira e que irei para a faculdade! Uma coisa estranha para quem já tinha escolhido uma escola secundária para onde iria mudar! Ainda não tinha acreditado muito bem na noticia e já estava a pagar 175€ para a candidatura. "Candidatura aceite" e eu a pensar que isto não devia ser para mim e que devia ter havido um erro qualquer no sistema informático. Seria mesmo real ou tanto estudo tinha-me feito mal ao neurónios?
Agosto. Lá fui eu a caminho de Melides. Feliz da vida e ainda incrédula do que tinha acontecido dias antes. Mas agora o importante era trabalhar para o bronze, descanso e estar na praia com os meus amigos. Foram os melhores 15 dias, os melhores. Uma vida pode passar mas estes momentos serão sempre tão únicos e perfeitos! Dia 16, lá vou eu rumo a Nelas. Nostálgica pelo fim de Melides mas feliz por ainda não ir ficar já por casa. Mais de uma semana entre tios, primos, pais e irmã (e algum drama familiar à mistura...). Por fim, o regresso a casa até me iria saber bem. Afinal de contas uma nova etapa estaria a começar.
Setembro voou entre idas às compras, passeios com as amigas, muita praia, muito café e umas boas tardes na esplanada. Não fazer nada, dormir até tarde e deitar ainda mais tarde foi uma vida a que nunca tive dificuldades em habituar-me.
Outubro já quase no seu fim e era tempo de acreditar na realidade: Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologias - Psicologia. Euforicamente lá fui eu para as praxes! É bom sentir a união e a presença de todos aqueles que querem percorrer caminhos como os nossos, ou nós como os deles. Gritei até ficar praticamente afonica e orgulho-me bastante da Rosinha que há em mim! Nunca uma boneca cheirou tão mal e esteve toda pintada dos pés à cabeça com uma dor já quase insuportável nas costas. Mas perante o orgulho no nosso curso, o que mais importa? Fiz amizades que ainda hoje estão de pé e um grupinho muito característico pela euforia dos dias e das noites. Tenho um padrinho e uma madrinha que estarão sempre presentes e de quem me orgulho muito. Mudei bastante e cresci. Sobe ser forte e ser eu como sempre fui, sem medos. Foi uma mudança, mas para melhor. E nem a rotina me fez desistir desta nova vida de caloira Rosinha.
Novembro e as aulas começam. Uns professores melhores que outros, mas obviamente que o nosso grupinho de corte e costura começou logo a funcionar quanto a isso. Começamos a ser assombrados por pilhas de livros para comprar e pelos trabalhos e datas de frequências. Como seria de esperar as festas começam a surgir todas as semanas e como era de esperar lá estávamos nós sempre batidas. Um arraial aqui, uma gala ali... E muita diversão à mistura. Mas lá estávamos nós sempre juntas(os).
Dezembro é o mês no Natal, das compras, da família e da nostalgia. É o mês em que voltamos a comer as passas e entramos em Janeiro em simultâneo. É quando reflectimos e fazemos um balanço sobre a nossa vida sem saber muito bem se nos apetece reviver tudo novamente ou não. É quando dizemos que vai começar tudo de novo como se fosse uma folha em branco que estamos ansiosos para começar a escrever. Temos novos sonhos e novas escolhas. Queremos tudo e mais alguma coisa e achamos que vamos ser os donos do mundo e que a mudança vai ser este ano. Este ano é que vai ser!
Eu continuo sem saber se é este ano que vai ser... Afinal de contas ainda está para vir e eu quero é vivê-lo intensamente a cada segundinho que passa. Não quero adiantar-me ao tempo e aos momentos. Estou farta de sofrer por antecipação aos factos. Portanto, a minha decisão de ano novo, vai ser um dia de cada vez! Também estou a pensar em voltar a ser feliz. Acho que perdi a minha felicidade algures entre a minha loucura e a minha tristeza. Ou será que a afoguei em todas as lágrimas que gastei? Bem, o que interessa é que vou ser feliz. Nem que tenha de treinar com umas quantas gargalhadas por dia em busca de que se tornem automáticas. Ah, também vou ser menos compulsivo-stressada. Afinal não é todos os dias que estamos a tirar um curso de psicologia e descobrimos que os pseudo-neuróticos e a histeria estão fora de moda. Já dizia o amiguinho Freud que estas coisas tinham muito por onde pegar. E por agora acho que não me lembro de mais nada que tenha decidido. Mas também ainda tenho algumas horas para preencher a lista. Mas o que decidi, está decidido.

Apercebo-me que já é tarde. Estou sentada nesta mesa à horas, com um café à frente já gelado e sem espuma. Como eu detesto café sem espuma tive de voltar a pedir outro. A empregada olha-me com ar de quem se interroga se estou a estudar as borras do café e só por causa disso peço um capuccino que sempre é maior, quente e tem mais espuma! Observo-a a prepará-lo meticulosamente e dois minutos depois já o tinha em cima da mesa. Está quente e tem aquele aroma que dá vontade de guardar no nariz para sempre e ir cheirando de vez em quando. Saboreio-o lentamente, à medida que me apercebo que acabo sempre perdida em pensamentos e divagações. Nostalgicamente entrego-me ao que me absorve e ao que eu absorvo. E voltando a embrenhar-me em mim e na música que soa no ar, fico ali perdida mais umas horas, contemplando o tempo que passa e o mundo que gira lá fora.
A chuva cai e eu deixo-me levar com ela, por aí.

__________


Bom Ano de 2010.
Que todos os sonhos o deixem de ser.
E que a realidade vos preencha o coração.
Um grande beijo na testa,

Alexandra Fernandes

Note number one

Não sabia que amar-te era assim.
Querer e não querer.
Não saber se amanhã o caminho ainda é o mesmo e contigo ou se tudo muda e as coordenadas se alteram.
O GPS do meu coração não se encontra em upgrade e talvez seja cedo ainda.
Se bem que este semana, acordei com vontade de uns downloads que me agitem.
Esta mixórdia de sentimentos e eloquências, enlouquecem-me.
Já não sei o que quero ou não quero.
E tudo por tua causa!

Há muito tempo que esta linha chegou ao fim.
O comboio de emoções e a bagagem dos sentimentos descarrilaram a alta velocidade.
Atropelaram-me e desfizeram-me em migalhas.
Mas a fénix sempre renasce nem que seja da mais fina cinza.
E aqui estou eu!

Ainda me agitas, ainda me sussurras...
Mas já não me levas à loucura da exaustão profunda.
Consegui enterrar-te tão profundamente no fundão de onde eu sai.
Escalei os Alpes do teu túmulo e brevemente erguerei a bandeira no cume.
Lutei e perdi e tu não lutaste nem ganhaste.
Parece-me justo, agora que tudo termina, porque eu aprendi.
Sei todas as lições de "Como gastar um maço de 10 lenços em 1 minuto" e mais virá para aprender!

Feliz Natal

Natal, Natal, Natal...

Mais um Natal a passar, mais um ano que está prestes a chegar ao fim... Pleno de recordações e significados. Entre os presentes e a árvore de Natal, oiço os sorrisos e as palavras e as maluqueiras que vêm da cozinha! A euforia encheu-me a casa e, a minha interior melancolia, balança entre o certo e o errado. É o telefone que toca, é a vizinha que espreita. É mais um Natal cheio de toda a tradição. Que bom é sentir tudo isto a fervilhar na minha emoção, no meu espírito natalício que sempre se renova. Recebi tudo o que havia pedido para este Natal (não falo de bens materiais mas sim dos outros, esquecidos por muitos, mas os mais importantes para mim...). Partilho toda esta emoção com uma gargalhada para quem me rodeia.

Olho mais uma vez para os efeitos de Natal.
O telefone toca, interrompendo-me o transe.
Atendo.
Do outro lado da linha, oiço a voz familiar de uma criança, que me diz ao ouvido: "É a Chanda!". E sorrio para toda a vida!

Feliz Natal!

Nightmare

Preciso continuar a calar-me em silêncios.
Todas estas lágrimas queimam-me a pele.

Abro a porta e fujo.
Saio a correr à deriva de quem não sei que sou.
Não me esqueço do que as sombras projectam no chão.
Memórias, sempre estas malditas memórias.
Enlouqueço.
Não esqueço e adormeço.
E este pesadelo não tem fim.

Traveling (outside the soul)

Viajo por mim, sem ter comprado bilhete.
Hoje, estou assombrada pela tua ausência.
E todos estes sitios por onde passo, já não me levam a lugar algum.
Ás vezes, ainda te sinto aqui, mas outras, já só sobra a amargura de um passado.
E tu eras tão doce...

Já não dói como antes, já não sangra a ferida.
Mas será, sempre, um sentir contemporâneo dos tempos que já não voltam.
Um ano...
Um ano que passou sem ti, e contigo, tão simultaneamente...
Recordo.
Recordo-me em ti e em mim...
Nos lugares que nunca visitámos.
E a cada paragem que faço, é mais uma recordação que vem.

Estou sozinha.
Ainda não sei se já não sinto a tua falta, mas sei que ainda penso em ti.
E mesmo as palavras caladas enfrentam-me na angustia do abandono.
Tu não sabes.
Nunca o sobes-te.
Mas eu disse-te tantas vezes...
Eu sabia que não me ouvias.

Desejo que a viagem chegue ao fim.
Não suporto mais estas memórias.
Não suporto mais o teu cheiro em pedaços de ausências.
Preciso de te deixar para trás, cada vez mais e mais depressa.
Esta náusea enlouquece-me.
E, este delírio, não me deixa.

Continuo à deriva, por caminhos sem fim.
Fui rainha e mendiga, mas nunca dona de mim.
Viajo sem destino, fico por momentos em paragens.
E quando chegar ao fim, já não me posso perder em miragens.

Pedra no sapato

Estou fugida, perdida, ausente.
Tão esquecida, inocente.
Não sei perder-me (mais) por me encontrar.
E se não me recordo de quem sou, tudo me lembra quem fui.
Adormeci o passado, neste embalo que não se ouve.
Mas este presente sonoro não me deixa pensar, respirar...

Tenho uma pedra no sapato.
Não sei como expulsá-la!
Afinal o sapato é meu...
Quero agarra-la o mais que posso, guardá-la para mim (só para mim)...
E, inerciamente, quero atirá-la para longe.
Este espaço não lhe pertence!
Então, deixo que ela permaneça no meu sapato, até (re)agir.

Sento-me, então, na exaustão de raciocino turbilhoso.
Ninguém (me) percebe.
E eu não (te) posso explicar.
Entendam-me em meus silêncios!

Awake!

Descobri que o importante é viver.
Esqueci-me de me lembrar do dia de ontem e desisti de pensar no amanhã.
Hoje!
Porque é hoje que eu vivo, e é hoje que eu respiro, e é hoje que eu conheço...
É hoje.

Já não sei perder-me por não saber.
Ou talvez já não me perca por saber de mais.
Virei as páginas que à muito lia, repetidamente, vezes sem conta, num massacre psicológico.
Agora escrevo de novo, mesmo com as palavras esquecidas, desta minha ausência intemporal.
Eu estive sempre aqui, a minha alma é que andava fugida.
Mas, presentemente, sou eu!
Amanhã, não sei...

Leave out all the rest

Sofro em silêncio toda a saudade que me trazes.
Expulsei da minha memória vezes sem conta, mas tu não vais e, este beijo, que não me deste, espera por nós desde sempre.
Sei-te ao pormenor e não esqueço. Não te esqueço. Revivo-te mesmo querendo enterrar-te no mais fundo e esquecido de todos os cantos do meu mundo. Mas tu preencheste-o por completo e, agora, ele transborda de ti e do vazio que me deixaste...

Esta ausência de ti dói.

"So if you're asking me,
I want you to know:

When my time comes
Forget the wrong that I've done,
Help me leave behind some
Reasons to be missed.
And, don't resent me,
And when you're feeling empty
Keep me in your memory,
Leave out all the rest

Leave out all the rest..."

Linkin Park - Leave out the rest

Desculpa-me (se te amo)

Desculpa.
Desculpa não te ter dado tudo o que eu sentia. Desculpa se não fui o suficiente. Desculpa todas as palavras caladas. Desculpa todos os gestos amarrados. Desculpa se ainda te amo como sempre.
Desculpa-me (se eu tiver perdão por te amar assim)...

Tu foste, tu partiste (mas não de dentro de mim).
Eu fiquei (sem ti. Com esta mágoa que queima, com esta ausência que sufoca, com estas lágrimas e memórias).
E não me consigo arrancar daqui. Não te consigo arrancar daqui. De mim, de dentro de mim (e dói, como ferida que nunca sara e sempre sangra).
E ainda estou aqui porque estas palavras não fogem, e todas elas são para ti (já não as consigo calar mais).
Mas nem estas paredes mocas as ouvem... Nem tu!

E eu continuo onde tu me deixaste. E já não sei se te espero ou se me mato...

(Consumindo-me...)


p.s. O coração não é travão!

Amor cego

Diz-me tudo o que eu não sei,
Perdoa o que eu não dei.

Amor cego...


Gonçalo Dias - Eu não sei

Analepse 040309

Estas recordações ainda me partem o coração.
Porque tudo o que eu vivi contigo não morreu, ficou apenas esquecido neste canto frio.
Dou por mim, oscilando em compassos meus, perdida onde não quero estar.
Estou sem ti. Estou sem ti à tanto tempo...
E estou sem mim. Porque uma parte ficou contigo mesmo que não a tenhas guardado.
Lembro-me de cada pedaço de ti. Intacto.
E mesmo que já não te ame como amei, odeio-te, por vezes, a dobrar.
Não me arrependo dos passos que dei. Contigo e sem ti...
Se não os tivesse dado não sentiria esta saudade consumista d'alma.
Porque é que o futuro não tem um preview? Um pequeno preview...

Caminho.
As ondas do mar alcançam-me os pés.
Sobem a duna e deixam-se absorver pela areia.
Tal como tu me absorveste, quando escalei no teu mundo.
Também eu submergi em ti e me afundei, morrendo em mim.
Alguma vez terei vivido em ti?
(Pelo menos uma hora, sim. Unidos.)

A maior encruzilhada é a que mora em mim.
Todas as mentiras nunca foram verdades.
E a tua falsa coragem nunca me encarou.
Não me enfrentou, não me disse tudo o que não sentias (por mim).
E eu vivi. Num mundo que nunca existiu em nós.
Quando a magia se quebrou, a mentira partiu-se, tu partiste e eu fugi.
Fugi, porque não sabia ficar onde não existia.
E tudo teve um fim...
Eu matei-te cá dentro. Matei-me por dentro. Morri.
Mas recordações e as saudades teimam em ficar...
Em mim.

Insónia

Acordei.
Este sono em sobressalto agita-me a psique.
As recordações chegam em bandos de meses já passados.
De anos esquecidos no fundo do armário.
Os momentos foram diluídos pelas mágoas, presos pelas lágrimas e pelas palavras, inesgotavelmente, frias.
Mas parece que nunca foi suficientemente esgotante para acabar.
E renovou-se a cada trégua.

Acendi a luz.
O relógio já marcava as 3 horas.
Mas o tempo é tão relativo...
Vagueei por mim e por ti, sem destino nem paragem.
E quando o caminho acabou, estava exactamente onde estou agora...
Este ciclo não tem retorno.
É um caminho sem saída.
E perdemos-nos mais um pouco quando tentamos fugir às encruzilhadas da vida.
Mas onde está a nossa estrada?

Acendi um cigarro, na esperança de me consumir.
Este cansaço já me embala e os pensamentos esgotam-me.
Mas o sono não voltou.
E fiquei acordada, tentando enfiar todas as recordações na caixa.
E deixa-las esquecidas onde deviam estar.
No passado.

Minuto a minuto, num tic-tac envolvente, as horas passam.
O tempo nunca pára.
E esta ampulheta deita grão a grão a angústia que sinto em mim.
Temos pontas soltas que não amarramos juntos.
E temos amarras que não soltámos.
Eu parti sem te deixar destino.
Mas, o teu destino era comigo e eu não percebi.
Por isso, tu nunca me deixaste e seguiste todas as minhas pegadas.
E eu quis partir sempre mais, para não ter que regressar à estrada.
Mas será que está na hora?

2 horas de tic-tac e voltei para a cama.
O mar em que me afogava estava a mudar de maré.
E o breve amanhecer era já mais calmo.
Exausta de mim, adormeci.
Mas o sonho continua...

Cry

Os meus olhos já secaram...
Agora choro com a alma!

On the bed

Acordei e tu não estavas.
Mais uma vez sozinha, mais uma vez sem ti.
Todas as manhãs encontro a tua ausência deitada ao meu lado nesta cama já fria.
Começa a ser um vício.
Meu ou teu?
Não sei.
Mas provavelmente, quando acordar, e estiveres a meu lado, sentirei falta da tua ausência!
Com o tempo esqueço-me do teu cheiro e do teu sabor.
Já não sei sentir o teu toque, já nem sei como é tocar-te.
Porque agora ambos somos sul sem norte e todo o magnetismo desapareceu.
Mas tu não entendes.
E eu não faço questão de te explicar.
Já gastei as palavras e os silêncios.
E nenhum dos dois te trouxe de volta...

Hoje é um novo dia.
Decidi.
Fiz as malas.
Vou partir.
Não mudei os lençóis.
Mas deixei-te a minha ausência em cima da cama...

Equador

Deixa-me voar hoje.
Amanhã as minhas asas podem estar quebradas!
E eu quero alcançar o horizonte e caminhar sobre a linha do equador...
Agora!